Женщина не должна работать.
Работа убивает в ней женщину.
Она должна спать сколько влезет,причесываться и все время смотреть своими красивыми глазами на меня.
Невыспавшаяся и спешащая женщина -это нонсенс-это уродливое явление нашей цивилизации.
Женщина не должна заботиться о деньгах.
Она должна заботиться только о своем мужчине и о своих детях.
У нее должны быть красивые платья,а не джинсы,она должна носить шляпы,а не бейсболки.
Ноги должны быть видны и если они стройны и красивы-то не прятать их.
Мне очень жаль,что в мире так много красивых женщин и они ходят на работу в брюках.
Я очень хочу,чтобы они не работали,были всем обеспечены и ходили в платьях.
Тогда и погода наладится.
УТРО. Дура эта встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я – под ноги. Оп! Споткнулась!
Получилось!!! Навернулась!!!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ – и все дела!..
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
ДЕНЬ. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется…
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меняя лечить!!!
НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо –
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила –
Рожей в луже отвозила…
Как отбился – сам не знаю:
Так теперь мочой воняю,
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!!!
(типа нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Чтож, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла
(вот, зараза, не забыла Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Ободрал!
БЛИЖЕ К НОЧИ.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс:
В целом – день прошел нормально –
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.
P.S. Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!!..
Мне нужен совет. Заранее благодарю!
Некоторое время назад, я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Всё обычно...
Если я подхожу к телефоному звонку, кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", на вопрос:
С каким именно? Она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды.. я взял её мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом.
Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался...
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на
ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если
да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что
это китайское палево...
Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь, в этом важном для меня вопросе.
Джо и Чендлера обокрали (виноват в этом Джо). Друзья переживают случившееся.
Моника: "О боже!!! Что случилось?"
Чендлер: "Однажды на свет появился Джо, а через 28 лет меня ограбили!"
Чендлер: "...Моника, как ты думаешь, я мог бы стать твоим парнем?"
Моника смётся. Чендлер в недоумении.
Моника (улыбаясь): "Ну не знаю... но ты же-Чендлер!"
Чендлер: "Так, отлично, имя моё мы уже выяснили..."
Моника: Просто хотелось бы сохранить их (тарелки) для особого случая… например, для визита Королевы Англии!
Чендлер: Она столько раз отказывалась… пора понять намек.
Росс: Кто-то украл мой сэндвич.
Чендлер: Что говорит полиция?
Чендлер: Такого отвратительного массажа мне в жизни не делали. Она как-будто выпытывала у меня информацию. Я бы с радостью ей всё рассказал,если бы знал, что она хочет узнать.
Чендлер: Слышно что-нибудь?
Моника: Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?»
Чендлер: Бэмби просто мультик!
Джо: Ты не плакал, когда у Бэмби умерла мама?!
Чендлер: Да, было очень печально, когда какой-то тип перестал рисовать олениху.
Джои и отец, который изменяет своей жене. Отец: Джо, пойми у твоего отца большая любовь, беда, что это любовь к двум женщинам сразу!
Джои: О Господи! Надеюсь хоть одна из них моя мать!
Из песни Фиби: Есть мужчины, что любят женщин. Есть мужчины, что любят мужчин. А еще бисексуалы есть. У этих для кайфа вдвое больше причин.
Фиби: Я никогда не ошибаюсь в таких вещах!
Рэйчел: Да нет, на той неделе ты думала, что Росс собирается тебя убить.
Фиби: Прости, но невозможно же было поверить, что он рассказывает такую скучную историю просто, чтобы рассказать.
Росс: Я довел человека, вдвое больше меня, до слез. Со мной такого не было с четырехлетнего возраста, когда я вымыл папин Порше металлической щеткой…
Джои: У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?
Лента событий
